Im Baltikum hielten die Familien zusammen, auch in der schweren Zeit nach dem 1. Weltkrieg. Mein Vater erzählte gerne folgende wahre Geschichte:
Als Onkel Woldemar starb, rief sein Sohn an und fragte mich, ob ich ihm meinen schwarzen Anzug für die Beerdigung ausborgen könne. Natürlich war ich einverstanden, man ist ja hilfsbereit. Aber nach sechs Wochen erlaubte ich mir dann doch die Anfrage an meinen Vetter, wann ich den schwarzen Anzug wieder haben könne.
Erstaunt kam die Antwort: „Aber wieso ? Den Anzug hat doch Onkel Woldemar an!“
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In einem Krankenhaus sterben auffallend oft Patienten in einem Zimmer auf der Intensivstation, und zwar seltsamerweise immer genau um 2o Uhr. Es wird eine Untersuchungskommission gegründet. Gespannt stehen die Professoren und Ärzte kurz vor 20 Uhr um das Bett des Patienten herum und beobachten die Geräte. Da geht die Tür auf. "Guten Abend!" sagt die Putzfrau, geht zur Steckdose, wechselt den Stecker und fängt an Staub zu saugen.
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Der Baron liegt im Sterben. Er hält die Baronen bei der Hand und fragt mit bebender Stimme:
„Liebste, ein Problem liegt mir auf dem Herzen und ich will in dieser Stunde eine ehrlich Antwort von Dir. Wir haben sieben Kinder und alle sehen sich ähnlich, bis auf den kleinen Karl. Sag mir jetzt die Wahrheit! Von wem ist dieser Sohn?“
„Wenn Du es denn unbedingt wissen willst, der Karl ist von Dir!“
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Baron Korff liegt im Krankenhaus. Es geht mit ihm zu Ende. Dr. Glasenap kommt zur Visite und verordnet schließlich Moorbäder für den Kranken.
„Doktorchen, meinen sie wirklich, dass mir das jetzt noch helfen kann ?“
„Kann sein, kann auch nicht sein. Aber auf jeden Fall jewöhnt man sich dabei schon ein wenig an die neue Umjebung!“
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In der Kunstakademie zeigt die Studentin ihrem Professor stolz eine fertig gewordene Statue von Apollo. Der Professor begutachtete das Werk wohlwollend. „ Nicht schlecht, meine Liebe, nicht schlecht, aber woher wollen sie wissen, dass Apollo Jude gewesen ist?“
Baron Korff zeigt einem Besucher seine neue Stadtwohnung: Von einem Flur aus kann man alle Räume erreichen.
„Hier ist mein Schlafzimmer, dahinter das Speisezimmer, dann das Kinderzimmer und hinten das Schlafzimmer meiner Frau,“
„Ist das nicht sehr weit weg? Was machen sie denn, wenn sie Sehnsucht nach der Frau Baronin bekommen?“
„Da mache ich die Tür auf und pfeife einmal kurz, dann weiß sie schon , was Sache ist.“
„Und wenn die Baronin sie zu sehen wünscht?“
„Dann kommt sie leise an meine Tür, klopft an und fragt, ob ich gepfiffen habe!“
Ein Amerikaner besucht Schottland. Er unterhält sich mit dem Fremdenführer:
„Bei Euch ist hier alles so klein und ärmlich gebaut. Dieses Gebäude dort zum Beispiel hätten wir in Amerika mindestens dreimal so groß gebaut.
„Das glaube ich ihnen sofort! Das ist nämlich unser Irrenhaus!“
In der Sowjetzeit gab es in Moskau nichts zu kaufen. Erzählt ein mit vielen Devisen ausgestatteter Tourist seine Erlebnisse:
Am ersten Tage wollte ich eine Pelzmütze kaufen. Gab es nicht. Da fragte ich ob ich zwei kaufen könne, eine für mich und eine für den Verkäufer – und plötzlich gab es Pelzmützen.
Am zweiten Abend wollte ich ins Bolschoi-Theater. Keine Karten. Da bestellte ich eine ganze Sitzreihe, ein Platz für mich, der Rest für den Kartenverkäufer, Und ich bekam eine Karte.
Dann ging ich mit zwei Flaschen Wodka ins Leninmausoleum. Als ich den beiden Ehrenwachen je eine Flasche davon anbot, fragten sie mich: „Gospodin, sollen wir sie herunter begleiten, oder wollen sie, dass wir ihnen Lenin heraufbringen!“
Kommt ein Mütterchen 1950 zu Beichte. “Hochwürden ich habe im Kriege einen Deserteur versteckt.“ Der Pfarrer schüttelt den Kopf:
„Mütterchen das ist keine Sünde sondern eher ein gutes Werk!“ Da bekennt das Mütterchen: „Aber es ist zwischen uns auch zur Sünde gekommen!“ „Nun ja das ist menschlich: Bete 10 Vater Unser und 10 Gegrüßet seiest du Maria, dann seien Dir diese Sünden vergeben!“ „Ach da bin ich aber froh, nur noch eine Frage Hochwürden: Muss ich dem jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?.
Der Baron ist schwer erkrankt. Er lässt anspannen und seinen Hausarzt, den Doktor Glasenapp holen.
Man trinkt zu Begrüßung ein Schnäpschen und kommt dann langsam auf die Krankheit zu sprechen.
„Weißt du, Lieberchen, es jeht mir ja so schlecht, aber ich kann mich einfach nicht entscheiden. Soll ich mich wirklich in meinem Alter noch operieren lassen oder einfach sterben?“
„Na ja, mit ein wenig Glück kannst Du ja auch beides haben!“
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Die Baronin schickt zum Hausarzt, er möge dringend kommen, dem Herrn Baron ginge es erbärmlich. Trotz Schneegestöber und Sturm macht sich Dr. Glasenapp auf den Weg und erreicht gegen Mitternacht das Gut mit dem zu besuchenden Patienten.
Tränenüberströmt erwartet ihn die Baronin an der Haustür:
“Mein Gott, lieber Herr Doktor, sie sind umsonst gekommen!“
„Nicht umsonst, Verehrteste Baronin, aber leider vergebens!“
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Der junge Graf hat einen neuen Ferrari. Er probiert ihn aus und ist begeistert. Die Maschine schafft leicht 200 Stundenkilometer. Aber da stoppt ihn schon ein noch schnellerer Polizeiwagen. Reumütig fragt der Graf den Beamten: „Jetzt nehmen sie mir wohl den Führerschein ab?“
„Wetten wir um 1000 Euro, dass ich das nicht tue !“
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Der alte Baron erzählt seinen Enkelkindern Jagderlebnisse.
„Ich hatte mich auf einen Baum gerettet, als unten acht Wölfe heulend darauf warteten, dass die Zweige nachgeben und ich herunterfallen würde. Da knackte es und der Zweig auf den ich geklettert war, zerbrach und ich fiel herunter.“
Atemlose Stille. Schließlich meldet sich der Fünfjährige und sagt:
„Opa, aber im vorigen Jahr hast du doch gesagt, dass sich vier Wölfe um dich stritten und jetzt sind es acht!“
„Jungchen, voriges Jahr wart ihr noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“
Ein Mann sitzt in der Bar neben einer attraktiven Endfünfzigerin,
Nach einem heiße Flirt, fragt die Dame, ob er nicht Lust auf ein
Abenteuer mit Mutter und Tochter hätte.
„Was für eine Frage! Natürlich!“
Man macht sich gemeinsam auf den Weg und in gespannter Erwartung sieht der Lustmolch zu, wie sich der Schlüssel in der Haustür dreht.
Die Tür geht auf und Dämmerlicht schafft eine verführerische Atmosphäre.
Dann ruft die späte Dame nach oben :
„Mama, schläfst du schon !“
Ein Bauer hat auf dem Markt einen jungen Hahn gekauft, weil der alte Gockel schon arg nachgelassen hat. Der geht sofort auf den neuen Hahn zu und sagt: "Ich bin ja nicht mehr der Jüngste, aber es wär fair, wenn Du mir wenigstens 4 Hennen überlassen könntest" Der junge Hahn lehnt das ab. Da schlägt der Alte einen Wettlauf vor: "Wir laufen eine Runde um die Wette. Wenn ich gewinne, bekomme ich meine 4 Hühner, gewinnst du, kannst du sie alle haben. Aber es wäre anständig, wenn Du mir wegen meines Alters ein paar Meter Vorsprung geben würdest!" Am Fenstersteht der Bauer mit der Schrotflinte und flucht: "Verdammtes Pech! Jetzt habe ich schon den dritten schwulen Hahn gekauft!"
Ein Patient ist schwer krank und fragt den Arzt : "Seien sie ehrlich Doktor! Habe ich wirklich überhaupt keine Chance mehr, zu überleben?" "Na, warum denn so pessimistisch. Ich würde eher sagen, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt!"
Eine alte Frau ist beim Arzt und möchte die Pille verschrieben haben. Der Doktor fragt erstaunt. „Sie sind doch schon über 75 Jahre alt, was wollen Sie da noch mit der Pille?“ „Die brauche ich gegen Schlaflosigkeit!“ „Also da kann ich Ihnen doch Schlaftabletten verordnen.“ „ Nein Jungchen, ich mische die Pille jeden Morgen in den Apfelsinensaft meiner Enkelin, und dann kann ich am Abend gut einschlafen.“
Die Untersuchung ist abgeschlossen. Der Arzt hat nichts feststellen können und beglückwünscht den Patienten zu seinem guten Zustand. Als dieser den Behandlungsraum verlässt, fällt er tot um.
„Schwester , Schwester! Um Gottes Willen, kommen sie schnell helfen! Wir müssen ihn umdrehen.“ „Aber Herr Doktor, warum denn das?“ „Er sollte so liegen, als wäre er nicht bei Verlassen der Praxis gefallen, sondern beim Hineingehen!“
Picasso musste sich einer schwierigen Augenoperation unterzeihen, die zu seiner vollen Zufriedenheit gelang. In überschwenglicher Dankbarkeit bot er dem Arzt an, sein Wartezimmer kostenlos mit einer Wandmalerei zu bereichern. Der erklärte sich einverstanden und der Meister malte mit ein paar genialen Strichen ein riesiges Auge auf die Wand und signierte es. Das Kunstwerk wurde viel bestaunt und ein Kunstkritiker, stellte die Frage, was der Doktor wohl für Empfindungen gehabt habe, als er das Werk zum ersten mal sah. "Gott sei Dank bin ich Augenarzt und kein Gynekologe!"
Klein Fritzchen bekommt eine Hausaufgabe: "Du hast 18 Liter Milch. Wieviele 0,75 Liter-Flaschen brauchst du, um den Inhalt abzufüllen?" Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit der richtigen Lösung in die Schule und gibt der Lehrerin einen Zettel seines Vaters: "Würden sie bitte solche Aufgaben in Zukunft mit Wasser stellen ! 18 Liter Milch, das geht ganz schön ins Geld! "
Ein Mann sitzt in der Bar neben einer attraktiven Endfünfzigerin,
Nach einem heiße Flirt, fragt die Dame, ob er nicht Lust auf ein
Abenteuer mit Mutter und Tochter hätte.
„Was für eine Frage! Natürlich!“
Man macht sich gemeinsam auf den Weg und in gespannter Erwartung sieht der Lustmolch zu, wie sich der Schlüssel in der Haustür dreht.
Die Tür geht auf und Dämmerlicht schafft eine verführerische Atmosphäre.
Dann ruft die späte Dame nach oben :
„Mama, schläfst du schon !“
Test: Wer ist der beste Freund des Mannes:
Sperren sie für einen Versuch ihren Hund und ihre Frau für eine Stunde in die Garage:
Wenn sie das Garagentor nach einer Stunde öffnen, wer freut sich dann am meisten, sie wieder zu sehen?
Ein Mann kauft auf dem Markt einen jungen Hahn weil der alte schon deutlich nachlässt, Als er den jungen Gockel auf den Hof lässt, ist der alte sofort bei ihm und sagt: „Weißt du, ich bin zwar schon alt, aber ein paar Hennen wirst du mir doch lassen ?“ Der junge Hahn lässt sich nicht darauf ein. Er will alle ohne Ausnahme für sich haben! Da jammert der Senior: „Lass uns das doch in einem Wettlauf entscheiden. Wenn du gewinnst, sollst du alle Hennen allein haben, gewinne ich, dann darf ich vier behalten. Aber wegen meines Alters wäre es doch fair, mir ein paar Meter Vorsprung zu geben!“ Der Wettlauf beginnt.
Am Fenster steht der Bauer mit dem Schrotgewehr: „So ein verdammtes Pech aber auch. Jetzt habe ich schon den dritten schwulen Hahn erwischt!“
Die Taxe hält und der Fahrgast fragt den Fahrer, warum er hier anhält. „Aber die Dame hat doch laut stop gerufen.“
„Fahren sie weiter, das hat sie zu mir gesagt!“
Ein bedeutender Künstler wird von einem Journalisten interviewt.
„Sagen sie Maestro trifft es zu, dass viele Künstler heute zu Überheblichkeit und Selbstüberschätzung neigen?“ „Ja. Das ist leider wahr. Einige halten sich sogar für so begabt, wie mich!“
Ein Neureicher steht großspurig im Luxushotel am Empfang. „Ich möchte ein Zimmer aber bitte mir allem Komfort: Breites Bett, Flachbildfernseher, Stereoanlage, Champagner und so weiter, na sie wissen schon!“ Ein Page begleitet ihn in das Appartement und öffnet die Tür. Da sitzt eine Mädchen in zauberhaftem Neglige` auf der Bettkante und lächelt den Gast an. „Wer ist denn das?“ „Das ist das und so weiter !“ erklärt der Page.
Zwei Freunde unterhalten sich.
„Wie ist den der Streit mit Deiner Frau ausgegangen?“
„Mit einem Kompromiss: Ich habe ihr gesagt, dass sie recht hat und sie war damit einverstanden;“
Eine wahre Geschichte:
Ein Mann ging durch den Wald und sah einen vor Kälte zitternden kleinen Frosch, der sagte: „Guter Mann, nimm mich mit. Ich erfriere hier sonst.“
Der Mann hatte Mitleid, nahm den Frosch nach Hause und gab ihm zu Essen und zu Trinken. Und als die Zeit kam, ins Bett zu gehen, sagte der Frosch: „Ach bitte guter Mann, nimm mich mit in Dein warmes Bett!“
Obwohl der Mann keine Frösche im Bett mochte, brachte er es nicht übers Herz, dem Frosch diesen Wunsch abzuschlagen. Als der Frosch neben dem Mann auf dem Kopfkissen lag, sagte er: „Und jetzt küss mich auf den Mund!“ Der gute Mann überwand seinen Ekel und küsste den Frosch. Und da verwandelt sich der in eine wunderhübsche Blondine. Im gleichen Augenblick öffnete sich die Schlafzimmertür und die Ehefrau des Mannes trat ein. Aber aus einem unerfindlichen Grunde wollte sie diese wahre Geschichte nicht glauben.
Während der Ehemann zum Angeln ist, vergnügt sich seine Frau mit dem Hausfreund, Auf einmal klingelt das Telefon. Die Frau geht an den Apparat:
„Hallo Liebling, das ist aber toll. Habt ihr schon was gefangen. Nein, macht nichts, Hauptsache ihr erholt Euch gut und habt eine schöne Zeit! Bis später mein Schatz!“
„Wer war denn das?“
„Das war nein Mann. Er hat mir erzählt, das er mit Dir zusammen angeln ist und ihr eine schöne Zeit habt.!“
Das Ehepaar liegt friedlich im Bett und schläft tief und fest.
Da klingelt es an der Haustür
„Um Gotteswillen mein Mann!“ ruft die Frau!
Ihr Ehemann hat sich inzwischen seine Sachen geschnappt und springt aus dem Fenster!
Auf einer Faschingsparty. macht eine beschwipste Ehefrau dem Freund ihrer Mannes Hoffnungen. Für 200 Euro dürfe er sie verführen. Man trifft sich am Freitag Mittag, bevor der Mann von der Arbeit kommt. Der Hausfreund ist gerade fort da stürzt der Mann herein; „War Karl gerade da?“ „Ja, vor ein paar Minuten!“ Hat er Dir 200 Euro gegeben?“ Jetzt meint die Frau, er wisse alles und gibt zu, die 200 Euro bekommen zu haben! Da freut sich der Alte: „Es gibt doch noch ehrliche Freunde, auf die man sich verlassen kann! Heute früh hat sich Karl 200 Euro bei mir gepumpt und versprochen, sie heute bis 14 Uhr bei dir abzuliefern!“
Treffen sich zwei jung verheiratete Männer.
„Wir sind sehr glücklich! Ich habe vor der Ehe niemals mit meiner späteren Frau geschlafen! Und Du ?“
„Jetzt stellest du aber eine sehr delikate Frage!“
„Also Zeugin, sie behaupten, der Angeklagte habe sie vergewaltigt. Schildern sie mal, wie das passierte!“
„Hohes Gericht! Es war dunkel und plötzlich hat er mich gepackt, an einen Zaun gedrückt und im Stehen vernascht.“
„Das kann ich mir nicht vorstellen. Der Angeklagte ist doch von kleiner Statur und sie sind ja viel größer als er. Wie passt denn das zusammen?!
„Nun ja, Euer Ehren, ein wenig musste ich schon in den Knien einknicken!“
Der Arzt verschreibt dem Patienten ein Potenzmittel. „Das wird Ihnen helfen, Das Medikament enthält u a. Phosphor.“
„Herr Doktor, haben wir uns richtig verstanden? Er braucht nicht zu leuchten!“
Ein Mann kommt zum Wunderrabbiner: „Rebbe; man hat meinen Regenschirm mit goldenem Knauf gestohlen! Und mich belastet der Gedanke, es könnte sein jemand aus meiner eigenen Mischpoche! Was bitte soll ich tun?“ Der Rebbe klärt und sagt dann: „ Lade die ganze Familie zum Essen ein. Und nach Kaffee und Kuchen holst du das heilige Buch und machst eine Lesung der 10 Gebote. Und wenn du kommst an das 7.Gebot: Du sollst nicht stehlen beobachtest du unauffällig, wer einen roten Kopf bekommt“!
Gesagt, getan. Drei Tage später kommt der Mann zum Wunderrabbiner und erzählt begeistert: „Großartig der Ratschlag! Wie ich komme zum Gebot Du sollst nicht ehebrechen , ist mir eingefallen, wo ich hab stehen gelassen den Schirm !“
Sitzt ein Priester auf einer Bank im Stadtpark und beobachtet einen jungen Mann, der vergeblich fluchend sein Motorrad zu starten versucht. „Junger Mann, mit diesen obszönen Flüchen werden sie das Motorrad nie gestartet bekommen. Versuchen sie es doch mal mit einem Gebet!“ Gesagt getan: „Herr Gott, lass doch bitte mein Bike anspringen!“ Und siehe, es geschieht ein Wunder. Die Maschine heult auf und winkend fährt der Mann fort. Da reißt es den Pfarrer vom Stuhl: „Malefiz Deiwel nochmal, verfluchte Notzucht! Dös hätt ich veih nicht für möglich gehalten!“
Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter bei den Großeltern zu Besuch. Beim Zubettgehen spricht der wohlerzogene Kleine sein Abendgebet mit kräftiger Stimme und beendet es mit der besonders laut vorgetragenen Bitte: “………. und lieber Gott bitte schenk mir doch zum Geburtstag ein Fahrrad! Amen!” Die Mutter mahnt: “Doch nicht so laut, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!” “Der nicht, aber Oma und Opa!”
Wie wurde der Stepptanz erfunden?
Von einem Vater, der 5 Kinder und nur ein WC hatte.
Liebes Finanzamt!
Seit mehreren Nächten kann ich wegen meiner Steuerschulden nicht schlafen. Deshalb überweise ich Ihnen erst mal 10.000. € . Sollte ich danach nicht besser schlafen können, überweise ich baldmöglichst den Rest.
Der Richter ist ärgerlich. „Angeklagter jetzt antworten sie doch mit einem klaren Ja oder nein. Ist das wirklich so schwierig?“ „Euer Ehren, manchmal schon!“ Der Richter schüttelt den Kopf. „Also nennen sie mir ein Beispiel, wo ich nicht mit Ja oder nein antworten könnte!“ „ Verprügeln sie ihre Frau immer noch jeden Tag?“
Treffen sich zwei Freundinnen.
„Oh, du siehst ja blendend aus. Wie gelingt dir das?“
„Das verdanke ich alles Herbalife!“
„Und wie nimmst du das?“
„Ich bin doch nicht verrückt! Ich verkaufe es!“
Der Baron kommt vom Baden zurück: „Beinah wäre ich doch untergegangen!“ „Um Gottes Willen! Warst du an einer Stelle, wo deine Füße nicht mehr bis zum Boden reichten?“ „ Aber nein mein Lieberchen. Ich hatte immer Boden unter den Füßen, aber an einer Stelle ragte mein Kopf nicht mehr aus dem Wasser.!“
„Wenn ich ein Huhn esse, kann ich an den Zähnen erkennen, wie alt der Vogel war!“ „Ein Huhn hat doch gar keine Zähne!“ „Stimmt, aber ich!“.
“Hannes, die Leute im Dorf erzählen sich, du hättest den faulsten Hahn in der ganzen Gemeinde!” „Ach erinner mich bloß nicht daran. Wenn die anderen >Hähne am frühen Morgen krähen, geht der nur am Zaun entlang und nickt zustimmend!“
„Was würdest du machen, wenn Du eine Million im Lotto gewinnen würdest?“ „Ich würde meine Schulden bezahlen!“ „Und der Rest?“ „Der Rest muss eben warten!“
„Warum schauen sie mir beim Aufhängen meiner Wäsche so staunend zu. Hängen sie denn ihre Wäsch nicht auch so an die Leine?“ „Doch natürlich, aber wir waschen sie vorher, bis sie sauber ist.!“
“Wonach wählst du dir morgens deinen Schlips aus?” „Wenn es noch dunkel ist, dann nehme ich den ersten besten!“ „Und an den anderen Tagen, wo es schon hell ist ?“ An den anderen Tagen erinnere ich mich daran, dass ich nur den einen Schlips habe.“
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„Mein Hund ist ebenso klug wie ich!“ „Wirklich wahr? Seltsam aber alle anderen Hundebesitzer loben ihre Tiere!“
„Ich bin jetzt die rechte Hand von unserem Direktor geworden!“ „Gratuliere, dann hast du jetzt ja sicher viel zu tun, oder?“ „Ehrlich gesagt nicht. Er ist nämlich Linkshänder!“
Der Arzt fragt den Patienten: „Haben sie Probleme mit Alkohol?“ „Ehrlich gesagt nicht Herr Doktor, wir haben immer genug im Haus!“
Liebling unsere neue Köchin hat den Braten anbrennen lassen. Du musst heute mit ein paar heißen Küssen vorlieb nehmen.“ „Na meinetwegen! Was soll man da machen. Lass sie kommen!“
„Ist es wahr, dass du ein Kind bekommst?“ fragt der Vater. „Ja, das hat mir der Arzt gesagt!“ „Und wer ist der Vater?“ „ Das hat er mir leider nicht gesagt!“
„Man sieht doch, dass du geheiratet hast, alle Knöpfe am Anzug, keiner fehlt!“ „Ja das Annähen von Knöpfen hat sie mir als erstes beigebracht.!“ „Hm, reinigt sie denn wenigstens deinen Anzug?“ Ja, aber nur teilweise, die Taschen!“